Ilha do Prazer, Costa Rica
Não posso acreditar que convidaste aquele tipo.
Ele é um punheteiro desgraçado.
Oh, pára com isso, Rolo! Porque estás sempre a gozar com ele?
Poupa-me. "Bife" mariconço.
Quem é que fala assim?
- És um idiota, Rolo. - Vais adorar esta merda.
Pura tripe da Costa Rica.
Enquanto eu acendo esta cena, que tal lamberes-me o peito?
Oh.
- Ei, então e os meus mamilos? - Cala-te! Alguém está a observar-nos.
Um "mirone", ei? É cá dos meus.
- Rolo, a sério. Assustou-me. - Está bem, está bem.
Eu conheço um sitio com mais privacidade...
- ...e romântico. - Oh.
Topa-me só isto.
- O que achas? - Ooh!
Achas que devíamos fazer isto aqui?
Quero dizer, isto não é, tipo, sagrado ou algo assim?
O quê? Não, eles estão mortos.
Tens alguma objecção, Ricky?
Acho que devia lhe dar uma, senõr.
Ali está ele outra vez.
Este tipo vai apanhar os seus dentes da minha merda.
Stacy, este tipo nem sequer tem dentes.
Cuidado com o cabelo, cara de cu!
Malditos macacos.
Oh, meu Deus!
Quem precisa duma poção do amor? Eu arranjei uma coisa super saborosa.
Então, onde vamos fazer isto?
Não quero ser apanhada no meio de um cemitério.
Vamos pelo menos para dentro daquele velho mausoléu.
Uau.
- Uau. - Olhem para isto.
Oh. Parece que já não precisamos mais de ti.
Mas que...
Provavelmente foi só o vento.
Ok, estamos de volta ao assunto.
Cara ou "curoa"?
- Hum...cara. - Oh!
- O que é "curoa"? - Nem queiras saber.
O que foi? Demasiada cera?
Ouvi alguma coisa.
Era, hum, um estranho som de chupar?
Oh!
Digam-me, o que acham de me dar um par de chapadas algumas vezes?
Sem muita força. Quer dizer, com alguma.
O que dizem?
- Não. - Oh, vá lá.
- Não! - Oh, vá lá, Kelly.
- Não é como se pedisse para comeres a minha merda. - Não!
Esbofeteia-me apenas.
- Por aqui! - Não, por aqui.
Uma Hora Antes
Está bem. Aqui vamos nós.
Sejam Bem-vindos a ilha do Prazer! Eu sou o vosso anfitrião, Coconut Pete.
Pousem as vossas bagagens e venham ter comigo à piscina para uma bela bebida.
Estão prontos para o melhor tempo da vossa vida.
Sim, é tempo de curtir! Estão prontos para se divertirem?
- Buenos dias! Lars Brunckhorst. - Por aqui, meu amigo.
- Bem-vindo à ilha. Por favor sigam. - Ouça, eu...
Estão prontos para se divertirem? Vamos lá, então!
Festa? Quem quer festejar?
- Ei, Lars Brunckhorst. - Altura de curtir. Bem-vindo à festa.
- Lars Brunckhorst. - Siga o agente. Sigam só o agente.
- Sigam o agente. Sigam o agente. - Não está a compreender...
Bem-vindos à ilha do prazer do Coconut Pete!
Bem, estão aqui para se divertirem.
Se escolherem não se divertirem, a diversão ser-lhes-á fornecida.
Está bem, vamos divertir-nos agora? Vamos lá. Vamos lá.
- Esquerda, direita! Esquerda, direita! - Ei, General. Lars Brunckhorst. Escute...
- Bonito chapéu, conas! - Ei, tens o saco de erva que te emprestei?
Oh, desculpa. Tu sabes como é.
Avisa-me depois quando arranjares mais.
Ei, tu. Desculpa o atraso. Desculpa, desculpa, desculpa...
Sim, tudo bem. Vai lá.
Quem quer bebidas? Bebidas, bebidas, bebidas.
- Sim, gosto disso! - Trás isso!
Olá, Dave. Olá, Carlos.
- Hola, Kelly. - Podes meter uns extras nas minhas bebidas?
Sei exactamente o que precisas.
Aqui tens.
Se mais alguém está interessado em partilhar a ex-periencia...
Vou estar por aqui esta tarde...
- ...e vamos estar à espera deles. - Ok, ok, ok. Eu entendi.
Põe na minha conta.
- Ei, ao menos dá-me uma dessas margaritas. - Desculpa.
Estão mais que prometidas.
Vamos dar uma volta pela selva antes da festa na piscina.
Oh, não sei, Stace.
Tenho de jogar ténis em breve, e, bem, para ser honesto...
...esse pedaço da selva causa-me um extraordinário calafrio na espinha.
Santo Jesus, és um lunático, Putman.
Mas que raios?
Estavas mesmo a dizer-me o quão doido é este gajo.
Não disse nada!
Senhoras e senhores, meninos e meninas...
...o vosso anfitrião e filho favorito do rock and roll...
...Coconut Pete!
Bem-vindos à Ilha do Prazer!
Amo-te, Coconut Pete!
Bem, penso que todos ouviram isto, certo?
Para trás, palhaço!
Penso que todos sabem que peguei nesta música e transformei-a...
...numa bonita realidade.
Este pessoal fantástico atrás de mim é o nosso staff.
E estão aqui para cuidar de vocês em mais do que uma só maneira!
Bem, vieram aqui para escapar à civilização...
...e vamos fazer-vos continuar com isso.
Os vossos telemóveis não funcionam aqui. Não existem faxes...
...e o mais importante de tudo, nada de obrigações.
Coconut Pete, tu estás preso!
Quais são as acusações, Sr. Agente?
Por impedir estas pessoas de desfrutarem de bebidas grátis na piscina das 12h ás 15h!
Isso seria um crime!
Bem, ouviram o homem. Bebidas grátis na piscina!
O ultimo a chegar é um coco podre.
Estás bem?
Sim. Essa coisa assustou-me um pouco.
É só o Welkie, o Gorila das Boas-Vindas.
Dois idiotas estavam a tentar fodê-lo, por isso pensei em escondê-lo aqui.
- Sou a Jenny. - Sou a Penelope.
Estou um pouco perdida.
Pareces familiar. Já estiveste aqui antes?
Oh, sim. Hum, bem, não.
Então de onde és?
- Nome, no Alasca? - Hum.
Acho que tens uma daquelas caras.
Sobe ali à direita para encontrares o caminho largo.
Mas é melhor ires depressa. Vais perder as bebidas junto à piscina.
Oh, Manny, olha para o chassis desta.
Oh, meu. Queres levar uma espetadela?
Rapazes bonitos à procura de sumo de ganso.
Sim!
- Ok, talvez mais tarde. Sim. - Depois falo contigo.
Oh, meu, olha para aquela, meu. Bikini verde? Oh, meu.
- Olha para aquela pequena chita. - Tarte de cabelo.
- Jackie, O Tripé. - Meu, o quê...
Oh, meu, topa só aquele bikini laranja, meu.
Oh, meu, vá lá.
Queres ser "perfurada" pelo Manny?
- Meio dia. - Oh merda, rapaz.
Eu conheço aquela tipa. É aquela tipa daquele programa de TV.
- Exercícios Matinais com a Amy Aeróbica. - Oh, sim. Claro.
Era ela naquela altura.
Meu, pois era. Mas depois a miúda ao pé da palmeira morreu...
...por isso ela foi promovida a palmeira.
E depois a Amy Aeróbica morreu, por isso ela é agora a miúda numero um, meu.
- Ela é a nova Amy Aeróbica. - Espera ai. A Amy Aeróbica morreu?
- Ela morreu de quê? - Do cu grande, e certeza que não, mano.
E então? Meu, não sejas gay, pá.
- Eu acho que não. - Olá.
Olá.
- Lars Brunckhorst. Sou o novo massagista. - Olá.
- Sou a Jenny. - Muito prazer em conhecê-la, Jenny.
- E esta é a Yu. - E muito prazer em conhecê-la, Yu.
Então está a substituir a Inga nesta semana?
- Sim. - Bem, espero que seja bom.
A Inga tinha uns movimentos fantásticos. Mostra o que vales.
Oh, meu Deus. A Inga nunca fez nada como isso.
- Quem é o caralho do hippie? - Eu fico com isso.
Ei, arranja a tua própria "marguerita".
Não é para mim.
- É para o nosso novo massagista, Lars. - Estás a falar a sério?
Trocamos uma sueca de metro e 80 por este tipo?
- Tenho um metro e 90. - Fixe.
Oh, não te preocupes com ele.
É sobrinho do Coconut Pete, por isso pensa que se safa sempre com homicídio.
Pelo menos agressão mortal com uma arma molhada.
- Quem quer fazer o limbo? - Limbo! Limbo!
Eu mostro-te o serviço logo à noite no clube.
Procura por mim. Serei a miúda gira por detrás do balcão.
Atenção: O Frankie volta a Hollywood!
- Meu, o que quiseres. - Meu, isto és tu! És tu!
Dobra-o, não o partas.
Eu dobro qualquer coisa. Vou foder imenso esta noite.
Sim, bebe, doce! Engole isso!
Engole isso por mim!
Ei, como vai isso por ai, raposas e galos?
Aí vem o Coconut Pete!
Ei, amigo. Deves ser o Lars.
Coconut Pete. Ei, meu, estou muito grato por me ter incluído no seu circulo.
O prazer é todo meu. Diz-me, ouvi falar bem dos teus dedos.
Isso é uma blusa da tranquilidade?
É sim. Na verdade é igual à que usou na capa do seu álbum.
"Pink Crustaceans and Good Vibrations"?
Li em 1977 um entrevista onde afirmou que...
...o esverdeado e o azul mantinham-no focado durante os tempos conturbados.
Isso soa a algo que tenha dito em 77.
Acho que ninguém te disse, mas, hum...
...é suposto usares a Pleasure Sweater em serviço.
Oh, sim, disseram-me, mas está um pouco quente aqui dentro...
...e estava um pouco enrolada ali no chão...
Veste a porra da roupa. Hank, dás uma ajuda ao Lars?
Oh, claro.
Obrigado, Hank.
Ei, Coco Pete, tenho um presente para ti, meu amigo.
- Vês aquela linda flor de vestido amarelo? - Hum!
Ela está mesmo desabrochada.
Ela disse que a viu em Tucson à três anos atrás, 14ª fila.
Desculpa-me, mas não estiveste num dos meus espectáculos?
Universidade de A, '99.
- Sim! - Eu lembro-me de ti! Tu estavas na...
Não me digas...15ª fila.
- Decima quarta! - Tenho uma memória fotográfica para caras bonitas.
Bem, ei, que tal uma visita guiada?
- Claro, com certeza. - Por aqui.
Ei, amigo!
Ah, Jesus Cristo! Isso é Tequilha!
Fui par do André Agassi durante uma semana inteira.
Fui eu que ensinei ao André a jogar ao "Cocks and Quarters".
Nem dá para acreditar que ele nunca tinha jogado "Cocks and Quarters".
Uau. Isso é interessante.
- Sim, é... Bem, é... - Ei, coelhinho de neve!
- Dá-me um Drambuie, simples. - É para já.
Bem, sozinho, certo? Bem, não te preocupes. "No woman, no cry," certo, meu?
Na verdade, eu estava muito comprometido até tu teres aparecido aqui.
Sim, eu ouvi-te. Algo sobre, hum, "Cocks and Quarters"?
Sabes, nós também temos esse jogo nos EUA, só que nos chamamos-lhe "Esconder a Salsicha".
Peço perdão? Desculpe-me, novato, despache este minorca.
Oh, vá lá! Se há relva no campo, toca a jogar à bola.
Certo, chefe? Ei, Sammy, serve-me!
Hum! Gracias, Xerife.
Legalizem-na!
Ei, diversão nocturna na fogueira do acampamento daqui a uma hora.
- E não te esqueças dos preservativos. - Tequilha! Quem quer?
Ei, o quê, estás a dançar sozinha? Ei, docinho. Chega aqui.
Olá!
Agora declaro-vos Senhor e Senhora Funzy!
Deves me uma, mano.
Uh, posso beijar a noiva?
- Um...trabalhas aqui? - Trabalho.
Eu sou Juan Castillo. Sou o mestre do mergulho.
Como penhascos, ou..ou...
Penhascos, rochas, pranchas. O que quiseres.
Oh, esse é um bonito nome. "Peenalop. "
Peenalop. É de tirar a respiração.
Hum, obrigado.
Então, diz-me, o que te trás aqui até nós, Peenalop?
Oh, oh. Estou de férias. Ando na Oral Roberts.
Oral Roberts? Isso é algo como um Anal Johnson?
Porque, bem, eu fiz isso umas poucas vezes.
Ou será que estou a pensar num Sanches Porco? Acho que é esse.
- Eu não sei o que isso é. - Uh...não é para ti.
- Oh, meu Deus! - Ah, sim.
Um lugar muito mágico.
- Ei. - Ei, Carlos.
Despacha-te. Temos montes de pratos.
Malditos macacos.
Tu?
Carlos, estas facas estão imundas. Quando é que as vais lavar?
Amanhã.
Um, dois! Um, dois, três, quatro!
- Tudo bem. - Sólido.
Toca "Margaritaville".
Desculpa?
Toca "Margaritaville". Eu adoro essa música.
Querida, eu acho que te referes à minha música "Piña Coladaburg".
Não, "Margaritaville".
Eu penso que queres dizer "Piña Coladaburg".
Uma pequena musica que escrevi a uns sete anos e meio...
...antes de "Margaritaville" sequer ter aparecido no mapa!
Claro, tu não podias saber disso porque...
...tu não tinhas sequer nascido.
Anda dai, carapaça de porco. Vamos arranjar umas bebidas.
- Eu não preciso desta merda. - Vamos lá, homem.
Que se foda o gajo! Filho dum filho de uma puta.
Mãe dum fode-mães!
Ei, Jenny.
- Deus. - Desculpa.
Avisa-me antes de fazeres isso.
É do habito. Eu vi como estavas "apertada" a um quilometro de distância.
Que posso eu dizer? Algumas raparigas são mais "apertadas" que outras.
Desculpa.
Hum... Então, penso que estou a falar com uma celebridade.
Parabéns. Ouvi dizer que tens o teu próprio programa de Fitness?
Uh, sim. A Amy Aeróbica comeu acidentalmente algum veneno de rato.
Foi horrível.
Mas eu estou mesmo mentalizada. Estou a espera disto à muito tempo.
- Isso é óptimo. - Ei, Jen.
Vou ficar contente de nunca mais ter que fazer isto.
Sim, deve ser duro viver num paraíso.
Oh, sim. Tu gostas agora, mas espera...
Patas de caranguejo, patas de caranguejo.
Ei, vocês já ouviram a história do Maníaco do Machado?
Vamos ouvi-la.
Sim, não sei. Provavelmente é muito assustadora para vocês.
- Não, não é. - Não, vá lá, Dave. Conta-nos a história por favor.
Está bem, que se lixe.
Isto deve ter sido há cerca de 15 anos atrás, sabem?
Nós tínhamos um rapaz a trabalhar no clube chamado Phil Coletti.
E uma noite... era uma noite como esta...
...uma mulher linda entra no clube, pergunta-lhe se ele quer ir para a selva.
E ele tipo, "Sim, porque não?"
Por isso saíram. E quando começaram a sair em direcção à selva...
...cada vez mais e mais longe das luzes do clube...
...ela começa a fazer-lhe umas perguntas, como...
...se ele acreditava nas lendas nativas da ilha...
...vooodoo, zombies.
Ele não está muito preocupado com isso.
Ele simplesmente volta-se, e começa a pôr o parafuso nela.
Mas algo não estava bem para o Coletti.
Ele não consegue ver nada. Está escuro como o breu, mas ele continua a comê-la.
Mas de repente, bum!
Um flash de relâmpagos iluminou a ilha toda, e naquele momento único...
Coletti olha em volta e vê que não só está no meio do velho cemitério Maia...
...como também estão todos os outros tipos da estância à volta a vê-lo...
...como também vê que está a fazer sexo com um cadáver.
Um frio, branco...
...corpo morto.
E eles dizem...
...que o Phil Coletti caminhou calmamente em direcção da cabana do coveiro...
...encontrou um machado...
...e cortou todos os membros do pessoal em centenas de pedaços.
E dizem que depois pegou nesse mesmo machado...
...cortou o próprio pénis e correu aos gritos pela selva adentro.
Nunca mais ninguém o viu desde então.
Mas a partir desse momento...
Phil Coletti ficou conhecido para sempre...
...como, o Phil do Machado.
Estás dizer que um completo anormal, sem pila, anda a correr por ai?
Só estou a dizer é que eu não entro na selva sozinho se o conseguir evitar.
Porque conseguem-no ouvir, e eu já o ouvi...
...a chorar...
"Onde está o meu pénis?
Onde está o meu pénis? Onde está o meu pénis?"
E aquele rapazinho era eu!
És um idiota, Putman.
- Alguém deu uma esta noite? - Ei, Pete.
Eu sei que dei.
Digam-me, alguém viu o Rolo, a Stacy ou a Kelly?
Devem estar provavelmente algures na selva a dar uma foda.
Bem, merda. Vou precisar de alguém que tome conta do Luau amanhã à noite.
Uh, claro, certo. Eu tomo conta da Noite do Luau.
Corto um par de ananases, e mais o que for preciso.
- Sim, sim. Sam, tomas conta da Noite do Luau? - Claro. Com certeza.
Nós arranjamos umas mini saias de erva e talvez fazer um concurso de comer "poi"...
...e, uh, toda a gente vai dar uma.
Parece óptimo. Pessoal, por favor.
É pedir-vos muito? Façam sexo com os convidados.
Alguns deles nem são mal parecidos.
Hola, Peenalop.
Troquem!
- Ok, 200 pontos. 200 pontos. - Oh, Cristo.
Estás morto, cabrão! Seu mariconço.
Estás fodido.
- Ohhh! - 500 pontos!
- Resultou mesmo! - Um simples toque era suficiente.
Manja-mos, idiota!
Sinaliza o Pretzel.
Onde esta o Pretzel?
Anda lá. Sinaliza o Pretzel. Sinaliza o Pretzel. Pretzel...
Pretzel!
Ei, Pretzel! Põe o teu coiro torto e salgado já aqui fora.
Ei!
Ocupado, pá. Baza!
Desculpa, Cliff. Preciso de ti no labirinto.
- Estou no intervalo. - Sê feliz no teu trabalho, Pêra.
Merda.
Eh, sim. Ei, vê, eu salgado, sim?
- Espera. Como te chamas? - Ouve, mami, telefono-te depois, ok?
Adeus.
Merda!
Apanhei-te!
Olá.
Lars.
Desculpa. Estava mesmo a meio do meu Qi Kung.
Qi Kung?
Devia convidar-te para o meu programa.
- Acho que não estás só nas massagens, certo? - Sim, bem...
Quero dizer, trabalhar o corpo continua a ser vida, mas também algum trabalho na Dianética.
Passei uns tempos no Fórum.
Fiz um pouco de Falun Gong em Bang Chow.
- Mas sabes quem tem uma boa filosofia? - Quem?
Coconut Pete.
Tem uma boa vida o tempo todo.
- Come sempre o verme. - Completamente.
- Assinem os nossos rabos! Assinem os nossos rabos! - Assinem os nossos rabos!
- O que sabes sobre Feng Chi? - Hum, nada.
Panda adormecido.
Não confundir com o Linou Gano...
- A tartaruga mijona. - Oh meu Deus!
- Não tentes isto em público. - Meu!
Ei, pessoal, vou mandar-vos de volta para ali.
- Vais conseguir bastantes assinaturas, ok? - Vamos lá, vão.
Vão lá.
- Vamos lá, sigam! - Isso é espantoso.
É tudo sobre como conectar os meridianos.
Todos temos energia que flutua entre nós, e está tudo ligado por botões.
Então, que mais botões podes premir?
Tian-Tu.
O botão do Céu.
Fodam-me!
Porra!
Talvez devesse levar-te para casa comigo.
Não sei se caberia na tua bagagem. Oh, merda!
Mas que... Oh, meu Deus!
- Carlos? - O que faz ele no ar?
- Vai correr tudo bem, rapaz. - Não estou a sentir pulsação.
"Carlos atrevido"?
Quem está a guiar o barco?
Tu realmente nunca jogaste isto em criança?
Tivemos uma versão barata na Nicarágua chamada "Circulo do Comedor".
Mas, tu sabes...
Estás a tentar dizer algo, rapaz? O Timmy está preso num poço?
Vamos!
- Têm de vir depressa! - Sigam a banana!
Sigam a banana, sigam a banana.
Sigam a banana.
Oh, pá!
Cliff!
Quem faria uma coisa destas?
Quer dizer, quem queria vir aqui para fazer uma coisa destas?
Pára, pára, pára, pára. Vamos lá, acalmem-se, já.
- Estás a fazer uma cena. - Há um maldito assassino na ilha.
Eu sei quem é. É o Machete Phil, saiu da selva.
Acalma-te, Juanny. Sabes que isso é uma história da treta para os convidados.
Ei, parece que o resto do pessoal está bem.
Mas tens de ver o que alguém fez ao meu quadro de actividades.
Oh, meus Deus!
"Façam o vosso trabalho e vivem.
Digam aos convidados e morrem"?
"Porque todo a gente procura o seu próprio paraíso"
Mas que raio quer isso dizer?
- Temos de sair desta ilha. - Temos de tirar toda a gente desta ilha.
Ahh! Ok!
Ok, o rádio está estragado e não temos barcos.
- Não temos barcos? - Como pôde alguém roubar ambos os barcos?
Eu não sei. Quer dizer, o Contrabandista Sorridente...
...parecia que estava apenas a andar por ai por si próprio.
- O quê? Por si próprio? - E a linha telefónica foi cortada, certo?
É claro como a merda que não foi roída pelos ratos da selva.
- Nós temos ratos da selva? - Ok, o que vamos dizer aos convidados?
- Nada. Quer dizer, tu viste o quadro. - Ele tem razão.
Contamos aos convidados que existe um louco varrido e não há maneira de fugir?
Teremos centenas de loucos maníacos a correr às voltas.
E então o sinal no Cliff? Quer dizer, dizia claramente "o pessoal apenas."
Quer dizer, isso significa que ele está atrás de nós.
Não percebo.
Porque estão atrás de nós?
Quando acabarem com a vossa choradeira avisem-me...
...porque quero começar a tratar do assunto.
Pensei que fosse altura de trazer o profissional.
- O Hank? - Sim, o Hank.
- O chefe de segurança em todas as viagens. - Então, o quê?
Ele evita que os hippies envelhecidos roubem o gongo do teu carro de viagem?
Por acaso acontece que o Hank já foi um agente federal.
Sim, estás certo. Dirigia uma equipa no F.B.I. contra assassinos em série.
Apanhou sozinho o Mutilador de Minneapolis.
- Quem é o Mutilador de Minneapolis? - Exactamente.
Pete, estás ciente que eu já servi pessoalmente este tipo...
...vinte cervejas por dia nos últimos 10 anos, certo?
Ei, eu estava na Nicarágua.
Quando conseguires enfiar os teus intestinos nos teus bolsos...
...e andar 20 km até um posto de assistência
depois de uma luta de facas com barões da droga guerrilheiros, então fala comigo.
Está bem, uma vez que não há saída desta rocha...
- ...teremos de apanhar este gajo. - Apanhá-lo?
Nós nem conseguimos apanhar o texugo que roubou as minhas pulseiras o mês passado.
Não pediste-me para apanhar o texugo, pois não, Pip?
Está bem, o plano é este.
Vamos dar a este louco exactamente o que ele quer.
- Vão todos fazer as vossas funções. - Está bem, então diga-nos uma coisa.
Como raios é suposto fazermos o nosso trabalho
quando alguém anda a matar todas as piças desta ilha?
Vai com calma, cãibra menstrual.
Leram o poema que estava lá fora no quadro.
Já vi isso um milhão de vezes.
Este gajo está a jogar a um jogo, e nós vamos jogar também.
Mantenham a calma, e este tipo vai vir ter connosco.
E quando o fizer, eu prometo-vos...
Vou estar lá com o meu chicote.
Vamos lá, Acerta-lhe! Acerta-lhe!
Definitivamente não é este gajo.
Talvez. Talvez não.
Mas o que raios se passa aqui?
Temos um assassino à solta, e estás a dar uma maldita festa da pinãta.
O corte no miúdo da pêra foi feito da esquerda para a direita.
Esquerda para a direita! Estou a procurar o assassino esquerdino, seu idiota!
Oh. Estou a ver.
Isto está tudo fodido. Nem sei do que estou à procura.
Nem sei o que estou aqui a fazer.
Ei, sabes, estive a pensar sobre o poema do quadro.
Existe mesmo algo de familiar naquelas palavras.
Só não entendo muito bem aquilo.
Entendes-te bem com isto?
- Olá, Juan. - Olá, eh...
- Olá. Como estás? - Bem. Fiz-te um chapéu.
Não sei o que diga.
Bem, diz "obrigado" e experimenta-o.
Está bem, está bem.
Obrigado. Eu... eu adoro-o.
Queres dar um passeio pela praia?
Sabes, é o mesmo aqui assim como é lá em baixo.
Sabes, a areia e a água aqui, a areia e a água lá.
Ouvi dizer que foste muito mauzinho hoje, Juan.
Que queres dizer?
Quando era suposto estares no labirinto...
...estavas a comer a melancia.
- Como é que descobriste? - É porque eu vejo tudo, Juan.
Ei, sabes... sabes que mais? Sabes que mais?
Acho que é boa ideia se fossemos pela praia abaixo um pouco mais para longe.
- Nós os dois. - Ok.
Oh, sabes, esqueci-me.
É suposto eu ir fazer os S'mores.
- Verificámos as cabanas de todos os hóspedes. - Nenhumas armas? Nem roupas com sangue?
Apenas pornografia e um monte enorme de preservativos.
O tipo da 14 tem uma Bíblia de madeira.
Uma Bíblia de madeira? Essa é boa.
Foi um bom trabalho. Muito bem agora, Jenny.
Vai ver a Yu. Ela está-se a passar.
Novato, ficas a tomar conta disto.
Ok? Partam!
- Ficas bem? - Sim.
Claro.
Merda. Merda. Não é o seu melhor.
Olá, Pete.
"Espero que tenham camas de rede no céu"
Fixe.
Outra vez, Peter.
Seu nojento.
O que é isto?
Jesus, isto é de loucos! Não podemos continuar com isto!
Mais baixo, Yu. Os convidados vão ouvir.
Jenny, não podemos agir como se não houvesse nada errado, ok?
Há convidados por todo o lado. Nós temos que lhes dizer.
Não! Tu viste o quadro.
Por isso eu disse que era completamente a estação do chá.
Meu, cala-te, mariconço. Dá-me lume.
Ei, pessoal, vou precisar de vocês no acampamento. Vamos fazer um comunicado.
Oh, fixe, porque eu tenho um comunicado a fazer ao Roy.
- Estou completamente queimado. - Vamos lá!
Idiotas.
Ei, venham para a praia.
Nós vamos fazer um comunicado.
Socorro!
Oh, meu Deus! Oh, meu Deus!
Socorro!
Há sempre um lunático como tu...
...a tentar cagar na tarte de maçã.
Tu cagaste na única tarte de maçã capaz de te cagar de volta.
Então porque é que, hum, tu e eu, vamos só...
Oh, Deus!
Oh, meu Deus!
Merda!
A Amy tem uns conselhos fantásticos para hoje, não tens Amy?
Aqui estão os humanos, aqui está Deus, e aqui estamos nós.
Tu dominas, Ame!
Ombros para baixo.
- Como é que estamos, Dr. Wick? - Estás fantástica, Amy.
Estás fantástica. Este é um dos 5 melhores cardio...
Vamos fazer a saudação ao sol!
Caranguejo, caranguejo, caranguejo. Bebe. Atira-o fora. Cumprimenta.
Ei, toca a dançar. É mais fácil quando se sorri.
- Ouvi um dos nossos barcos de ski ontem à noite. - Grande merda! Isso é fantástico!
Eu só o ouvi por um segundo, mas... E então, o que fazemos?
Se for um dos nossos, aquele tipo apanhou-o. Se calhar, não é boa ideia...
...irmos procurá-lo, a não ser que queiras que te cortem o pirilau.
O quê?
Ei, já descobri. Eu sei de onde vieram as frases do quadro.
Sabes a frase, "Toda a gente está à procura do seu próprio paraíso"?
- É de uma das tuas canções. - De que raio falas? Uma das minhas canções?
Sim, é do teu álbum "Sea Shanties and Wet Panties".
- 1978? - Mostrem-me essas pinças, pessoal!
Que tem essa música a ver com isto tudo?
O nome da canção é "Naughty Cal."
Naughty Cliff. Naughty Carlos. Naughty Cal!
O Naughty Cal, o Bongo e o Tokey
fartaram-se de viver em terra
então os três amigos fizeram uma viagem subaquática
e nunca mais foram vistos
Bongo, o caranguejo ganzado, estava tão pedrado
- ...que caiu e partiu a concha - Merda.
Essa era a frase que estava no quadro ontem.
Eu não sabia de onde é que era.
Como é que tu não sabes as letras das tuas próprias músicas?
Eu nem me lembro de fazer o álbum, ok?
Merda, foi em '78. Éramos todos passados nessa altura.
Foram tipo uns tempo loucos em 1978.
Oh, rapaz, nós tivemos umas festas do caralho.
Bongo o caranguejo pedrado ficou nas nuvens como um papagaio
Caiu e partiu a sua carapaça
Tokey perdeu-se num labirinto a noite toda
"Alto como um papagaio?"
"Ele caiu e partiu a carapaça" É como aconteceu com o Carlos no parapente.
E depois "Perdido num labirinto," exactamente como o Cliff.
Então este gajo está a matar pessoas segundo uma musica numa tripe de ácidos?
- Isto é de loucos! - Peter.
A musica é sobre o quê? Existe alguma espécie de significado especial?
Foda-se, não. Quero dizer. Eu não sei.
É uma cantoria do mar. O Naughty Cal é um, hum, cowboy aquático...
e o Tokey e o Bongo são os seus companheiros.
E vão nesta aventura para encontrar, uh, a Atlântida ou uma merda assim.
Vamos ouvir a próxima frase e ver o que acontece.
La-la-la-la Lala-la-la-la, lalala-la-la
Talvez se a tocar ao contrário.
La-la-la-la, lala-la-la, la-la-la-la
- Baia do Mango - Esperem, ouçam. Ouçam.
Mas uma grande orca má e um polvo assustador
Guardavam o leito do rio
Mas, que raio? A orca e o polvo?
Quero dizer, são as próximas vitimas, ou é o assassino?
As nossas vidas dependem da interpretação da musica mais idiota de merda que já ouvi.
Por favor, não te contenhas. Diz mesmo o que pensas.
Não sou sensível.
Sabes, eu ganhei uns 5 discos de ouro do caralho na minha vida.
Quantos discos de ouro tens?
- Deixem-me ver como acaba. - Acho que parece que
Toda a gente anda à procura
De encontrar o seu próprio paraíso
Mas não é na Terra É lá bem em cima no Céu
E qualquer dia vamos todos morrer
Jesus.
Pete! A Yu (tu) e o Hank estão mortos.
- Porquê? O que fiz? - Não, meu.
A Yu e o Hank estão mesmo mortos.
Estás a ameaçar-me? Porque se estás, seu cão de colo pelado...
Ay puta! Venham só ver!
"Que não seja a Yu."
Ela estava só a tentar avisar os convidados.
Hank!
Yu?
Porque raio estamos a fazer um espectáculo de moda?
É porque é a maldita Quarta Feira da Moda, é por isso.
Olha o que aconteceu à Yu! Lembra-te do aviso: "façam o vosso trabalho ou morrem"?
Por isso vamos a pôr uns sorrisinhos nas nossas caras...
...e avançar por ali e fazer os nossos trabalhos.
- Perceberam? Lars, é a tua vez. Vamos. - É para já, Pete.
Todos, este é o Lars Brunckhorst.
O Lars está a apoiar o "Pleasure Poncho".
Apenas 19.95 numa loja. Obrigado, Lars.
Digo-vos, tenho uma má sensação sobre este novo gajo.
Tens razão. Tudo começou quando ele cá chegou aqui, não foi?
- Sam, não é o Lars, nem nenhum de nós. - Olha, Jenny.
- Sei porque é que o defendes. - Pijamas! Vamos! Mexe-te!
- Putman, almofada. - Putman Livingston, calculo.
Oh, se não é o pequeno Lord Fauntleroy!
Pip, pip! Em frente!
Já sei. Naquela música...
...o Naughty Cal canta sobre o polvo assustador.
Olhem para o Putman! O Putman é o polvo.
- Olá? - Dave, vai brincar com as cortinas ou isso.
Não, não, não. Não podemos ignorar essa música. E então o Carlos e o Cliff?
E quanto ao facto do Hank ter sido enterrado na areia como o tesouro enterrado da canção?
Tudo bem, então talvez o polvo...
...seja a forma como a próxima pessoa morre?
Como é que matas alguém com um polvo?
Polvo soletrado ao contrário lê-se "supotco". Juan, isso não quer dizer algo em Espanhol?
"Supotco"? Não. A palavra para sapato é zapato.
Hum. Sapato.
Serei eu o único que pensa que a cabeça dele parece-se com um polvo?
- Ch...ch...Chiu. Aí vem ele. - O que é que perdi?
- Aparentemente, alguém vai ser morto por um sapato. - Hum.
Ok, rapazes, em vez de se focarem na canção, que tal irmos procurar os barcos?
- Boa ideia. - Jenny, que tal irmos procurar juntos?
- Hum. - Putman.
- Porque não vamos os dois procurar os barcos? - És estúpido?
Eu não me vou meter na selva contigo e esse maldito Shiatsu.
Se fores tu o assassino, partes-me o pescoço como um ramo.
Está bem, fiquem-se pela costa. Não há razão para entramos na selva.
Os barco devem estar provavelmente cobertos com paus.
Ou ramos.
Muito obrigado, agente.
Não levas nenhuma arma?
Eu tenho todas as armas que preciso.
Cago nisso. Vou levar um machado.
Obrigado por fazeres isso, Lars.
És muito corajoso. Tem cuidado, está bem?
Boa sorte, Putman.
Acredita que vou ficar de olho em ti, Sr. Miyagi.
Eu sei que vocês talvez estejam um pouco intimidados por cozinhar para toda a estância...
...mas acho que se vão divertir bastante com isso, ok?
Aposto que viram a Yu e o Kelly.
E a maior parte é só senso comum. Como agora mesmo...
Eu vou fazer a minha famosa Coconut Pete's Paelha.
Alguém consegue adivinhar qual é o ingrediente secreto?
Vamos lá.
Coconut Pete's Paelha?
O ingrediente secreto?
- Coconut (coco)...Pete. - Eh...?
- Coco? - Sim, isso mesmo! Sim!
Sim!
Jesus! Pensam que o Eddie Money tem que aturar esta merda?
Maldito seja! Coconut Pete's Paelha!
Jesus Cristo. O que achas?
Acho que o Pete está debaixo de muita pressão.
Eu penso que não podemos dizer sem dúvida. Deus, eu não sei.
- O que estão a fazer? - Bem, tu sabes.
Só, uh, andamos por ai, uh, a olhar pela janela.
Calamares?
- Uh... - É um afrodisíaco, Juan.
- Oh. Oh! - Que se passa?
Não tens medo de um pequeno polvo, pois não?
Obrigado.
Quando tiveres terminado aqui...
Eu quero que venhas para dentro e que me encontres...
...porque eu quero abraçar-te com os meus pequenos tentáculos.
Ok.
Nem pensar.
Pensa nisso, o polvo.
Olha, ela é uma pitinha misteriosa. Concordo com isso.
Mas, olha, apesar disso não prova que ela é o assassino.
Está bem. Só existe uma maneira de descobrir isso.
Não fiques nervoso.
Olha, eu só quero que a nossa primeira vez seja maravilhosa.
Por isso diria que se fores o assassino...
...apenas, tu sabes, apenas talvez não me mates.
Ou pelo menos, fá-lo o menos doloroso possível.
Com esses teus movimentos, aposto que conseguias-me acabar facilmente.
- É só um zip e estou feito, certo? - Repara.
A razão de estarmos fechados neste armário é porque pensamos que ela é o assassino.
- Oh. - Vou-te morder.
- Bem, com pouca força, espero eu. - Eu gosto mesmo do Juan.
Lembro-me quando nos conhecemos, eu estava tipo, "Mas quem é este gajo?
"Um tipo de cá que estava de passagem e..."
- Não tenho sido totalmente sincera contigo. - Queres dizer que...
...tu na verdade não andas na Oral Roberts?
Eu quero dizer...
Só queria deixar o meu passado para trás quando vi para cá.
Mas que raio és tu, uma mulher louva-a-deus?
Eu...
Eu nunca estive num lugar como este.
Quero dizer, que é tudo tão livre.
Juan, eu passei toda a minha vida num ginásio.
Eu só queria festejar como toda a gente.
O meu treinador, Orgrav, matava-me se descobrisse.
Ele iria perseguir-me como um lunático desvairado.
- Ele é realmente assustador... - Espera, espera, espera, espera.
- És uma ginasta? - Sim.
Oh! Gracias.
No rabo não! Não! Não!
Eu volto já.
Ok.
Ei, ainda não tenho certeza.
Eu talvez precise de mais umas horas para sacar-lhe alguma informação.
Seu imbecil! Agora estás só a tentar mocar.
Gostavas de estar enfiado neste armário enquanto eu saio para aí e faço sexo?
Essa é uma grande ideia.
Chiu! Aí vem ela!
Quais são mesmo as tuas intenções com a Jenny?
Tu sabes, Put...
...durante a Dinastia Sung, havia um grande místico... o Mestre Tsu Tong Po.
E numa ocasião disse algo muito sensato.
"Se amas algo, solta-o.
- "E se voltar para ti..." - Vai-te foder.
É a merda dum cartão da Hallmark.
Estou só a tentar ajudar-te, pá.
Bem, ela ficou mesmo caídinha por ti, não foi?
Mas eu tenho algumas... munições próprias.
Que homem seria eu, se ficasse quieto enquanto tu a roubas de mim?
Não me subestimes, Lars.
Eu sei coisas que tu não sabes.
Está bem, Lars, vamos lá ver o que tens.
Olha o que eu encontrei.
- Uau. - Sim. Brilhante.
Ei.
Oh! Eu já sabia.
Oh, cabrão doentio.
Querido Deus no céu.
Lars?
Oh, querido Deus!
Não!
- Tu! - É isso mesmo, amor.
Agora tira esse saco estúpido da cabeça e dá-nos um beijo.
- O quê? - Vantagem, Putman.
Ei...
Putman!
Putman! Acorda, Putman É um sonho! É só um sonho, Putman.
Adeusinho.
Pelas regras, pelas regras, ei, senhor?
É ponto! É ponto!
Mira! O barco!
Ai "Mami"! Ele encontrou o raio do barco.
Acalmem os vossas vivas.
- Oh! - Ele não vai a lado nenhum.
- O que fizeste ao propulsor, meu? - Eu não fiz nada.
Era este o que estava a puxar o Carlos.
Bem, podíamos enviar um grupo a remar até ao continente.
- Temos montes de gajos fortes. - Não há hipóteses.
A corrente forte arrastava-los até ao alto mar.
Estarão a beber a própria urina em menos de 20 horas.
- Onde esta o Putman? - Não está aqui?
Ele foi-se embora ontem à noite. Fugiu para dentro da selva.
Oh, e por "fugiu para a selva" entende-se "foi morto por ti"?
Quê, achavas que não notaríamos que o Putman tinha desaparecido se voltasses com um barco?
- Sam, isso é ridículo. - Porque é que é ridículo?
Ei, olhem. O Putman passou-se a meio da noite e desapareceu para a selva.
Olha, nós fomos ao teu quarto ontem à noite, Lars.
Aqui o Mark David Chapman tem um altar ao Pete.
- É inacreditável. - Sou seu fã.
Um fã? Meu, és um tarado!
Olhem, ninguém aqui foi morto ontem à noite...
...porque o Lars estava na selva a matar o Putman.
Ei, ouçam. Eu nunca seria capaz de magoar qualquer pessoa, ok?
Eu não acredito em violência.
Eu toco nas pessoas para as fazer sentir melhor.
Vamos lá. Eu tenho o dever de chegar ao fundo disto.
- Ay! Tu és o merda do polícia da diversão! - Juan!
- Mas que raio... - Vamos lá, tenham calma! Deixem-se de tricas!
Bem, só temos de passar mais uma noite, o barco estará cá amanhã.
Vamos ficar todos bem. Por isso, vá lá, toda a gente, vamos tomar uma bebida...
- e... relaxar. - Eu não quero relaxar, Pete!
Eu quero saber qual é cena do Lars? Tu chegas cá e começam todos a ser mortos.
Ei, não tenho que te dizer nada, Bófia da Diversão! Queres-me prender?
Arranja um mandato de diversão! Até lá...
...sai da minha divertida frente!
Vamos lá!
Jenny, tu sabes que não sou o assassino, certo?
Ouve, Lars, não é assim tão mal aqui, ok?
- Eu trago-te umas revistas. - Sim.
Conheces a expressão "alvo fácil"?
Não.
- Ei pessoal, isto está tudo fodido. - Olha, Jenny...
se ele é o assassino então temo-lo neste quarto.
Se não for, pelo menos sabemos que não é ele.
Cheirava mal? Podes crer que cheirava.
Oh, merda.
- Ei, vocês vão ficar por aí um bocado? - Completamente.
Estamos apenas a começar. De qualquer maneira, é a minha mãe para ti.
Algum de vocês tem uma mãe?
Bebidas grátis, para quem me conseguir apanhar!
Merda.
Oh, meu Deus!
As tuas preces foram ouvidas.
- Seu cabrão! - Não, eu não sou um cabrão.
- Sou jovem, idiota e cheio de... - Que caralho?
- O quê? - Algo acabou de roçar a minha perna. Mas que...
Não, a sério que há alguma coisa aqui em baixo.
- O quê? - Oh, não, espera!
É só o meu caralho gigantesco.
A Amy tem um conselho fantástico para todos.
- Oh meu Deus. - Então, queres metê-lo lá dentro?
Dirk, sai da piscina!
- Hã? - Não estou a brincar!
- Depressa! - Ei, é a isso que eu chamo serviço!
Agora! Sai da piscina!
Ei, ajudem-me!
Putman! Estás vivo!
Tens os teus braços à minha volta, Jenny.
Só posso assumir que isto significa que todos os outros homens na ilha estão mortos.
Temos de sair daqui! O Dirk está morto!
Ele acabou de morrer electrocutado na piscina!
A sério? Qual era o olhar na cara dele? Ele deve ter gritado maldito assassino.
Estás a assustar-me!
Eu só quero saber se saiu fumo das suas orelhas. É assim tão errado?
Ei! Oh! Putman, onde é que estiveste?
Estive a correr aos círculos nesta maldita selva, foi onde estive!
Graças a Deus que não morreste. Agora, nós precisamos chegar à cabana do Pete...
- ...e ir buscar aquele gerador auxiliar. - Alto, esperem lá!
Se o Dirk acabou de ser morto, então o Lars não pode ser o assassino!
Está bem então, estejam atentos. Ele pode estar um pouco rabugento.
Lars! Lars, estamos aqui!
Oh, dá-nos uma pausa, Jen.
Ele não podia.
É demasiado gordo.
Temos de encontrar o Pete.
Pete!
Pete?
Pete, estás aqui dentro?
Peter! Nós precisamos da chave para a caixa do gerador.
- Raios partam! - Ninguém vai abrir a porra da porta!
- Quem está aí? - Quem está aí fora?
Ei!
Eu acho que há um problema qualquer com as luzes!
Certo?
Bem, o Lars provavelmente virá procurar-nos aqui.
Nós não sabemos de certeza se é o Lars.
E nós não sabemos se ele saiu ou se mais alguém entrou.
- Que se passa entre ti e o Lars? - Começo a pensar se não estão combinados!
Quer dizer, vejamos. Fizeste sexo com o Rolo, e ele está morto.
Tu e o Cliff, certo? Ele está morto.
Poupa-me... Eu fodi com o Juan e com o Pete, e eles não estão mortos.
Maldito inferno, Jen! Serei eu o único?
Bem, vamos voltar ao assunto. O que nós temos de fazer é...
Porque é que não paras com a cena do polícia, ok, Sam?
Logo que tu pares com a cena do "não tenho nada a esconder", Juan.
Deixa-me adivinhar. Estavas aqui à procura desta carta da cadeia de Encarnacion, certo?
- Mas que caralho, meu? - Porra, porque estás a fazer isto, meu?
"Juan não mostra nenhum sinal do comportamento bizarro e horrível...
"...que o trouxeram para esta instituição.
"Acreditamos que já se encontra completamente recuperado...
"...e que será uma mais valia para o vosso pessoal".
- O que fizeste, Juan? - Eu não fiz nada, Jenny.
Que caralho é que tu fizeste, meu?
Uma prisão costa-riquenha... isso é uma actividade anal a sério, meu.
Juan, nós precisamos saber.
- Que fizeste, Juan? - Que fizeste, Juan?
- Que raios é que tu fizeste, meu? - Que é que fizeste?
- Conta-nos! - Eu não fiz nada! Hã?
El Chupacabra!
- Ei! - Não!
Oh! Oh, meu Deus!
- Como é que tu pudeste fazer isso? - Esperem, esperem!
Eu não fiz isto. Eu não sou um assassino.
Mas que raio, meu? Então o que é isto?
Querem saber o que eu fiz?
Hã? Vocês todos querem saber o que eu fiz?
Juan Castillo... foi preso...
...por ter feito sexo com uma cabra.
Perceberam?
Que querem que eu diga?
Nós vivíamos numa quinta!
E eu senti-me só!
Nós éramos...
Oh, nós éramos só um grupo de putos estúpidos.
Não, não foi o Juan.
Foi o Dave...
...não foi?
Tu detestava-lo pelo que ele fez aos teus pais.
Sabes, o que nenhum de nós sabia...
Aliás, o que nenhum de nós podia saber...
...era que os pais do David...
...foram esmagados até à morte num concerto do Coconut Pete.
O que raios se passa contigo, Putman?
Todos sabem que os pais do Dave morreram num espectáculo do Pete.
Sim, alta maneira de trazer à baila um assunto triste.
- O quê? Eu... o quê? - Vocês acham que eu posso tê-lo morto?
Ele é o meu tio Petey.
Todos vocês o viam como...
...um cantorzeco numa ilha...
...e o dono duma estância de férias, mas...
...quantos de vocês sabiam que ele tinha medo de cães...
...e que a sua especiaria favorita era rosmaninho?
Quantos de vocês sabiam que...
...que ele não era circuncisado e que cheirava a laranjas?
Pois, isso é tudo muito bonito, David.
Mas eu aposto o que quiseres...
...como tu vais herdar a ilha.
- A ilha já é minha. - O quê?
O Pete fez a escritura em meu nome na semana passada.
Ele ia voltar às... às estradas aonde ele pertencia.
Estava a formar uma super banda: Billy Squier e Eddie Money!
O Don Henley ia tocar bateria! Foda-se, teria sido altamente! Foda-se.
Ele ia vender a ilha à marinha para testes nucleares.
Mas eu disse-lhe que conseguia lidar com a responsabilidade.
Lars.
Não! Não!
Pete.
Meu Deus! Pete!
Bravo, Lars, bravo.
Muito convincente. Muito convincente.
- Seu cabrão! - Lars! Não, pára! Não!
- Pára com isso! - Acalma-te, acalma-te!
- Vamos trancá-lo outra vez. - Não! Não! Pára!
Pára! Nós não vamos trancar ninguém!
Vamos ficar todos juntos, na mesma sala!
Olhem, o barco vai estar cá amanhã.
Vamos ao clube, reunimos todos os hóspedes...
...e esperamos até de manhã, e vamos fazer isto todos juntos.
E vamos conseguir passar a noite, ok?
Quero é que isto se lixe, meu! Não vou a lado nenhum com o Lars.
Bem, eu não vou a lado com o Juan.
Que raio de homem faz sexo com uma cabra?
Ei, eu usei um preservativo.
Tu disseste-me que era contra a tua religião.
Sabem, tenho de encontrar a Peenalop.
Tenho a certeza que todos vocês compreendem.
Chegas perto da minha cabana e arranco-te a cabeça!
Vamos sair daqui, Dave. Vá Dave, vamos sair daqui, meu.
Eu acho que não!
Jenny, estás a cometer um erro tremendo.
Eu ainda não tenho a certeza do que aconteceu...
...com aquela cena esquiva lá dentro na selva.
Mas sou atormentado pelos sonhos.
Eu acho que estou mais seguro sozinho.
Bem, aquele plano foi para o inferno.
Bem, pelo menos sobra-nos uma tocha.
Jenny? Jenny?
Eu acho que sei onde está o gerador.
Maldito seja! Ele deve ter levado as minhas espadas.
Não me interessa se tenho de fazer uma lança de bambu, este idiota...
- Chiu, ouve. - Não, eu não me vou calar!
Estou tão farta de fugir deste...
Pensei que não tivéssemos electricidade nenhuma.
- O Naughty Cal - Dave?
- O Bongo e o Tokey fartaram-se de viver em terra - Dave. Dave?
Então os três amigos fizeram uma viagem subaquática
Nunca mais foram vistos...
Meu Deus!
Sou eu! Sou eu! Sou eu!
Morrer, vamos todos morrer
- Nós vamos todos morrer - Grande merda!
Meu Deus! O cadeado está partido!
Meu Deus! Ele está ali fora.
Rápido, debaixo da cama, rápido. Vamos lá!
- Vai, vai! Depressa! - Tu não vais caber.
Vai, vai, vai, vai, vai!
Vá lá!
Depressa! Vá lá!
Que estás a fazer? Lars, o que estás a fazer? Depressa!
Lars, por favor!
Vá lá!
Lars, despacha-te! Ele vem aí!
Oh, meu Deus!
Ele vem aí!
Grande merda!
Foi assim que escapaste por aquela janela?
Porque é que não fazes sempre isso?
Isso é uma piada de gordos?
Mas que raio?
Mas que raio, Jenny?
Putman! Foste tu?
- O quê? O que é que fui eu? - Afasta-te, Putman!
Oh, vocês acreditam mesmo que eu sou o assassino. Oh, essa é de gritos.
Então o que estás aqui a fazer?
Bem, eu só passei por cá para dizer...
Seu pervertido.
A sério. Jenny, há uma explicação racional para tudo isto. Quero dizer...
Bem, sabes, parecia mesmo uma boa recordação final e...
Bem, eu... Tu sabes como eu acho que tu ficas bem de vermelho, e essa pequ...
- Não! - Oh, santo Deus! Oh, santo Deus!
- Onde está a chave? - Eu não sei.
Tranca a porta! Tranca a porta!
A fechadura está partida!
Partida?
Tu algemaste-me à minha cama de morte, sua cabra de Piccadilly!
- Desculpa. - Eu nunca conseguia ficar furioso contigo, Jenny.
Rápido! Passa-me a raquete! Passa-me as bolas!
- Vai! Vai! Sim! - Depressa! Corre!
Sai!
Machete Phil! Eu sabia!
Oh, Deus!
- Ohh... - Oh, Deus!
- Vai. - Não!
- Vai, querida Jen. Vai. - Não!
Namaste.
Não me chateies!
Vamos lá.
Desculpa-me.
Ahhh, Tu! Eu deveria saber que eras tu!
- Não me surpreende nem um bocadinho. - Raios te partam, Putman!
- Quem é? - Estou certo que pensas caio sem luta.
Mas ainda não é jogo, set...
Sabão, por favor.
Ei! Capacete giro, Lars!
Já era tempo de vocês dois pervertidos aparecerem para a festa!
Deita! Deita!
Oh, Jesus Cristo! Isso é sangue!
- Mas que raio? - Oh, Deus!
Oh, Deus!
Vamos todos morrer!
Socorro! Socorro!
Penelope! Onde está o Juan?
Eu não sei, não o vi a noite inteira.
Que raio se está a passar?
Juan! Juan!
- Espera. Espera. - Que estás a fazer?
- Larga-me! - Não te mexas! Onde é que estiveste?
Eu estive à procura da Peenalop. Porque é que estás a olhar para mim assim?
Porque desapareceste há meia hora, e agora voltas todo coberto de sangue.
Porque acabei de encontrar o Putman.
- Ele está morto. - Oh, merda! Sam!
Oh, meu Deus!
- O banho de lama! - Vamos, Peenalop.
- Oh, não. - O que é?
- Oh, foda-se. - Sam. Sam.
Sam!
- Saiam. - O quê?
Saiam, agora!
Sabiam que consigo suster a respiração...
...durante três minutos e trinta e três segundos?
Nunca ninguém suspeita da Polícia da Diversão.
- Tretas. Eu suspeitei sempre de ti. - Tretas. Não suspeitaste nada.
Tu és a treta!
Ele o tipo da história da fogueira... Machete Phil, o puto sem pila.
Não. Isso é apenas uma velha história de fogueiras de acampamento.
Por onde é que mijas, pelo olho do cu?
É apenas uma história! Eu tenho uma pila.
Eu não sou o Machete Phil.
Sou o Machete Sam.
Sam, porque é que estás a fazer isto?
Eu lembro-me como se fosse ontem.
Eu perguntei ao Rolo se ele tinha erva, e ele disse que não tinha nada.
Então, eu segui-o pela selva a dentro.
- Vocês acreditavam no que vi! - Não.
Ele tinha erva. A minha erva!
Um saco enorme dela.
E ele estava a fumá-la com aquelas duas vadias...
...mesmo tendo dito que não tinha nada.
Então... Não, esperem, não foi isso.
Eu descobri que o Pete ia dar a ilha ao Dave.
Oh, sim. É isso! Não foi por causa da erva.
Apesar de ter sido muito foleiro da parte dele.
Foi pelo facto do Pete ir dar a ilha àquele imbecil!
Aquele frenético nocturno, pequeno filho da puta, suga pílulas!
E então eu? Hã? Eu merecia-a!
Eu sou o melhor maldito empregado que este lugar alguma vez viu!
O Dave ia deitar isto tudo a perder.
Não no meu turno! Isto é o meu lar.
O Pete pensa que eu sou só um palhaço, bom para os jogos e a diversão.
Bem, eu fiz com que vocês fizessem o vosso trabalho, não fiz?
Muito boas capacidades de gestão, não acham?
Pôr-vos a decifrar aquela estúpida canção do "Naughty Cal".
Quem é a orca? Quem é o polvo?
Eu sou a morsa! Eu sou a morsa! Eu sou a morsa!
Saiam daqui! Agora! Eu não consigo segurá-lo muito mais.
Tenta adormecê-lo! Tenta o Panda Ressonador!
Não consigo alcançar. Eu consigo tratar disto.
Ele vai ter o orgasmo por mais uns minutos. Vão!
- Não te vou deixar! - Eu fico bem!
Saiam daqui. Isto vai ficar nojento.
- Vão. - Vão.
- Voltemos ao clube! - Estás louca?
É o edifício mais seguro na ilha. É onde nós guardamos a bebida!
Aí estás tu!
Baba-boobie!
- Peenalop! - Juan!
Oh, Deus!
Vê, ele vem atrás de nós. Ela está mais segura com eles. Vamos!
Vamos embora!
Apanha o portão!
Oh, Deus!
Oh, deus! Nãooo!
- Oh, Deus! - Penelope!
- Não! Não! - Peenalop! Peenalop!
Pára!
Deus! Pára com isso! O que estás a fazer?
- Não vais conseguir! - Sam! Por favor!
- Deus! O que achas que estás a... - Tem cuidado!
Mais força! Mais força!
Ela não consegue respirar!
Penelope! Levanta-te.
Juan! Juan! Juan, levanta-te!
Juan, levanta-te!
Vá lá! Despachem-se! Vamos lá!
Oh, Deus!
Não é festa até alguém partir o jacuzzi.
Oh, Deus! Juan!
- Lars! - A Diversão...
...está concluída.
O que aconteceu à banheira da água quente?
Aqui vamos nós!
Oh, Deus!
- Não! - Não, não é possível!
- O que vamos fazer? - Nós podemos despistá-lo na selva.
- Na selva? - Eu consigo fazer-nos atravessar!
Vamos!
- Depressa! - Vamos, vamos, vamos, vamos!
Eu sei onde isto vai ter! Vamos lá! Vá, depressa!
Vamos!
Oh, Deus! Era este o teu plano brilhante?
Nós conseguimos. É maré alta. Bem, agora oiçam.
Eu sei que isto vai parecer nojento, mas...
...quando saltarem, mantenham as pernas juntas e apertem as nádegas.
Senão, a água vai-vos encher o cu e vai-vos pulverizar o intestino.
Que nojo!
Onde estás?
- Eu confio em ti, Juan. - Estou a ir! Estou a ir!
Jesus! Quem é esta rapariga?
Ela é...
...a minha namorada.
- Viram-no? Eu vi. - Oh, o meu cu!
- O que foi que viste? - Vi o Randy Rumrunner.
Ele não o levou. Ele afundou-o.
Juan, há alguma maneira de tu mergulhares e tirares a hélice?
Podíamos pô-la no Smilin' Smuggler.
- Considera-o feito, meu amigo. - Vá lá, vamos embora.
Vamos lá!
Juan!
- Vamos lá. - Entrem no barco. Entrem no barco.
Oh, Deus! Onde raios está o Juan?
- Juan? Juan? - Juan, onde estás?
- Oh, meu Deus, estás a sangrar. - Está tudo bem.
- Devias ter visto o outro hombre. - Eu vou encaixá-la.
Anda!
Juan!
Está tudo bem. Está bem.
Não consigo imaginar uma maneira mais bonita de morrer.
Lembra-te só, Peenalop.
Eu amo-te. Caralho de merda!
Eu amo-te!
Se calhar...
...antes de eu ir...
...um beijo.
Não, não, não.
Quero dizer, talvez tu e a Jenny pudessem...
...beijar-se.
Eu sempre...
...quis...
...ver isso.
- Oh, Deus! - Juan!
Juan!
Vamos lá!
Filho da puta!
Vai! Vai, Jenny, vai!
Merda! Vira-o, vira-o!
- Lars, o que estás a fazer? - Confia em mim.
- Lars, pára com isso! - Vamos lá, vamos lá!
Sim!
- Estás a aproximar-nos da jangada! - Eu sei.
Sim!
- Devagar, devagar. - Está bem.
Temos que desamarrar estes cabos.
Dá-lhe, Jenny! Vai!
Sim!
Vamos mas é sair daqui para fora.
- Vamos lá! - Oh, vamos lá!
Morre!
Filho da puta!
Provavelmente, vão expulsar-me do Clube dos Pacifistas por isto.
Ou pelo menos pedir-te gentilmente para saíres.
Tian-tu...
...o Ponto Divino.
Vamos embora, Peenalop.
Obrigado, xerife!
Corta.
- Isso é de loucos! - Deita isso fora, Juan.
Vais provocar uma... coisa histérica.
Isso é tão foleiro!
Deixei-o ir. Vai rolando, vai rolando, vai rolando.
Mas que cena traiçoeira!
Não podia ter acontecido, em altura melhor!
Apertado!
Isso é tão surreal!
Que outras tiradas idiotas como a merda posso eu dizer?
Meu, não consigo ouvir nada. Passei a vida inteira ao pé de colunas.
Olá.
- Meu Deus, não! - Meu Deus...
Assustaste-me. Desculpa.
O Tokey levou-o a um bordel de um cavalo marinho
Que... Que, qualquer coisa.
Que parecia sugerir...
Foda-se, não sei o que ele parecia sugerir. Deixa-me tentar outra vez.
O Naughty Cal, o Bongo e o Tokey
- Aaaah! - Ficaram fartos de viver em terra
Então os três amigos fizeram uma viagem subaquática
E nunca mais foram vistos
Começaram bem, fizeram alguns quilómetros
Até que encontraram um bebedouro
Estavam receosos até que foram servidos
Aqui vai, eu farei... Bem, acção!
Mas e o aviso no pescoço do Cliff?
Dizia "Só Empregados" Quero dizer, é óbvio que significa...
Mark! Está bem, diz-nos, então...
...como é que é suposto fazermos o nosso trabalho...
...quando alguém anda a matar a pila a toda a gente na ilha?
Sim.
Oiçam. Oiçam, suas loucas.
- Está bem. Está bem. Estamos a cortar? - Façam só o vosso trabalho.
- Não, eu não estou a cortar. - Então, corta.
O Bongo escolheu uma amêijoa
- O Cal preferiu um golfinho - Um golfinho
O Naughty Cal e os seus amigos navegaram as ondas até onde
Aterraram gastaram toda a sua massa
E acabaram em sítio nenhum
Recompuseram-se e limparam-se todos
E puseram-se a caminho
Tinham ouvido falar dum tesouro enterrado
Em Mango Bay
Mas uma orca grande e má, e um polvo assustador
Estavam a guardar o leito do rio
E antes que soubessem, a diversão tinha acabado
Porque o Bongo e o Tokey estavam mortos
Parece que toda a gente procura
Encontrar o seu próprio paraíso
Mas não é na Terra, é lá em cima no Céu
E algum dia vamos todos morrer
La-la-la-la, lala-la-la-la Lalala-lala
- Sim! - La-la-la-la, lala-la-la, lalala-lala
- Vamos lá, toda a gente! - La-la-la-la, lala-la-la, lalala-lala
- Passa-me esse bongo! Sim! - La-la-la-la, lala-la-la, lalala-lala